¿Por qué la temperatura corporal es de 36,7 °C?

En el increíble blog de El Gato y la Caja (escrito por científicos de verdad) leí un interesantísimo artículo acerca de la temperatura corporal de los animales. El post habla en detalle sobre por qué algunos animales tienen más temperatura que otros, las ventajas que presenta tener un sistema de acondicionamiento como el de los reptiles (que dependen de una fuente externa para calentarse) y algunos detalles interesantes sobre los colores y el calor. Sin embargo, a mi me interesó la mención al estudio que permitió dilucidar por qué los humanos tenemos nuestros cuerpos a 36,7 °C.

Como siempre, la culpable es la evolución.

El problema de tener sangre caliente es que obliga a nuestro metabolismo a estar constantemente trabajando y quemando preciosos nutrientes (que obtenemos de los alimentos) para convertirlos en calor. En los animales pequeños, este problema es aún peor puesto que pierden calor por transferencia con el medio ambiente a un ritmo mucho mayor y es la razón por la cual aves, roedores y otros seres pequeños de sangre caliente necesitan comer muy seguido: tienen la temperatura corporal alrededor de los 42 °C; su metabolismo está super acelerado porque todo el tiempo deben mantener su temperatura corporal.

Ahora bien, ¿qué ventajas presenta tener sangre caliente entonces? Todo indicaría que implica un mayor gasto energético sin obtener nada a cambio, pero lo que un grupo de investigadores descubrió es que la temperatura corporal está íntimamente ligada con la temperatura a la cual somos menos propensos a la formación de diversas especies de hongos malignos para nuestro organismo. Un estudio previo les había dado la pauta de que por cada grado de temperatura que tuviera un organismo, la cantidad (o diversidad) de hongos que podían crecer en éste se disminuía en un 6%. El problema es que una temperatura corporal mayor si bien podría anular el efecto nocivo de más especies de hongos, también implicaría un mayor consumo energético (ergo, más comida) y en el estudio lo que descubrieron es que a los 36,7 °C se daba la mejor relación costo-beneficio. Es decir, a esta temperatura, matábamos la mayor cantidad de hongos posibles al mismo tiempo que no necesitábamos ingerir una cantidad abismal de comida.

 

Relación Fitness / Temperatura Corporal

A la relación “cantidad de especies de hongos eliminadas” y “cantidad de calorías ingeridas” los investigadores la llamaron “Fitness”.

 

Me permito citar al autor Facundo Alvarez Heduan:

O sea que nuestra temperatura corporal es lo suficientemente alta como para eliminar un montón de especies de hongos potencialmente patógenos, pero lo suficientemente baja como para no tener que andar todo el día atacando la heladera.

 

Nuevamente digo, dense una vuelta por el post original que incluye un montón de otros datos interesantes.

Todos los mamíferos orinan en la misma cantidad de tiempo

Contrariamente a lo que nos indicaría nuestro sentido común, todos los mamíferos, independientemente de su tamaño, evacuan la vejiga llena en la misma cantidad de tiempo promedio: 21 segundos.

Un estudio del Instituto Tecnológico de Georgia llegó a esta conclusión luego de estudiar en detalle videos de muchos mamíferos orinando. Si bien los mamíferos más pequeños como murciélagos y roedores orinan en forma de gotas, su vejiga y uretra están diseñados para que les tome el mismo tiempo promedio en orinar que a un elefante, cuya vejiga tiene una capacidad de 160 litros.

Perro vs Elefante - Tamaños de vejiga

¿Cómo es posible que un elefante con una capacidad increíblemente más alta de orina demore lo mismo que un ratón? Según el estudio, la clave está en el largo de la uretra y la gravedad: recordemos que si uno se mete en una piscina y navega hasta el fondo, la presión que se siente se debe exclusivamente al agua que está por encima de nuestra cabeza. De esta forma, si tuviéramos una pileta que tuviera 3 metros de ancho y largo por 5 metros de profundidad y descendiéramos hasta tocar el fondo, sentiríamos la misma presión que si estuviéramos en el fondo de una piscina de 30 metros de ancho y largo y también 5 metros de profundidad.

Basado en este concepto, uno de los investigadores lo ilustra con el siguiente ejemplo:

La vejiga de un elefante tiene un alto de casi medio metro, pero su uretra mide aproximadamente un metro de largo. Esto significa que si pudieras pararte en el final de la uretra del elefante sentirías sobre tu cabeza la presión de casi un metro y medio de orina, es decir el medio metro de la vejiga y el resto de la uretra.

Esto explica por qué un rinoceronte o elefante puede expeler orina a la misma velocidad que otros mamíferos más pequeños, aunque aquellos tengan mucha más capacidad. A medida que aumenta el tamaño de la vejiga, también aumenta el largo de la uretra, lo cual junto con la gravedad hace que el flujo (o sea la presión) de orina aumente y permita evacuar más rápido.

El estudio es innovador porque hasta ahora había estudios sobre los sistemas urinarios en mamíferos pero nadie se había percatado de este detalle. Como posibles aplicaciones prácticas, el tiempo que demora un mamífero en expeler la orina puede indicar diversas patologías, con lo cual el estudio podría ayudar a proveer mejores diagnósticos. Además, podría tener una aplicación práctica en la ingeniería, pues permitiría la inspiración de sistemas de drenaje que tengan diferentes tamaños pero igual tiempo de vaciado.

Si bien ya fue aclarado, es importante recordar que los 21 segundos son de tiempo promedio y que hay ligeras variaciones entre los mamíferos. Además, este valor es para “vejigas llenas”, con lo cual no necesariamente un mamífero va a demorar ese tiempo si no está “al tope”.

¿Cómo son percibidos los programadores por el resto de las personas?

El ministerio de Ciencia y Tecnología junto con la fundación Sadosky publicó un informe sobre la poca existencia de mujeres en la informática.

El informe está aquí: http://www.fundacionsadosky.org.ar/wp-content/uploads/2014/06/informe-mujeres-y-computacion-2013.pdf

Esta tabla en particular muestra cómo son percibidos los programadores por el resto de las personas. Hay otros datos interesantes, con fotos y todo :D Hay partes que son desopilantes, probablemente por el hecho de que el informe está basado en encuestas a alumnos de escuelas de Bs As. La parte en la que básicamente preguntan “Cuanta pinta de programador tiene el que aparece en la foto?” es TREMENDA.

El Orto

El orto es donde se encuentra todo astro en el preciso momento en que su parte más inmediatamente superior toca el horizonte haciéndose visible.
También existe el orto helíaco, el cual es básicamente el mismo fenómeno, pero que ocurre luego de que el astro haya permanecido oculto por un largo periodo.

El origen del término se debe a que cuando un astro se asoma por el horizonte lo hace en ángulo recto, por lo que se dice que la trayectoria del horizonte y la del astro son ortogonales. “Orto” y “salida” son sinónimos.

La próxima vez que estés con tu novia disfrutando de un amanecer, ya podés decirle:

Mi amor, qué buen orto.

Fuente: Orto – Wikipedia

Explosión de Inteligencia

La inteligencia es un arma evolutiva muy poderosa. Fue apenas un pequeñísimo incremento en nuestra habilidad para resolver problemas y en la capacidad de movernos coordinadamente en grupo la ventaja que nos hizo hacer morder el polvo a las demás especies de primates. Más aún, la inteligencia no es un atributo de los humanos, sino que cualquier entidad (incluso colectiva) puede tener cierta dosis de inteligencia para garantizar su propia existencia.

Sobre esta premisa básica es que surge un concepto poético y aterrador a la vez: la explosión de inteligencia.

El concepto es muy sencillo:

Let an ultra-intelligent machine be defined as a machine that can far surpass all the intellectual activities of any man however clever. Since the design of machines is one of these intellectual activities, an ultra-intelligent machine could design even better machines; there would then unquestionably be an “intelligence explosion,” and the intelligence of man would be left far behind. Thus the first ultra-intelligent machine is the last invention that man need ever make.

Que traducido libremente quedaría como:

Sea una máquina ultra-inteligente definida como una máquina que puede superar todas las actividades intelectuales de cualquier ser humano y, siendo el diseño de máquinas una de esas actividades intelectuales, aquella podrá diseñar incluso mejores máquinas; entonces indudablemente habrá una “explosión de inteligencia” y la inteligencia del hombre será dejada atrás. De esta forma, la primera máquina ultra-inteligente es la última invención que el hombre necesitará construir.

Una “explosión de inteligencia” es un escenario teórico en el que una entidad inteligente analiza los procesos que producen su propia inteligencia, los mejora, y luego crea a su sucesor; el cual hará lo mismo. Este proceso se repite retroalimentándose constantemente, siendo cada entidad inteligente más inteligente que la anterior. Hasta que se alcance un límite, el cual de todos modos será increíblemente mayor que el del intelecto humano.

El momento en el que esto ocurra, es el momento que algunos decidieron llamar como “Singularidad Tecnológica“. Y es una teoría que inquieta mucho a muchas personas.

Parece ciencia ficción, pero científicos muy renombrados como Stephen Hawking (entre otros) llevan bastante tiempo avisando: si seguimos jodiendo con esto de crear inteligencia artificial, nos va a ir mal. A menos que podamos integrarla en nuetros cuerpos biológicos antes de que sea demasiado tarde, claro :D

Lo que hace mucho más interesante a este concepto teórico sin embargo es que algunas fuentes se arriesgan a afirmar que este evento tiene que ocurrir dentro de los próximos 100 años. Los motivos tienen que ver con el hecho de que en los últimos 200 años se han producido más avances tecnológicos que en los previos 20 mil, con lo cual dada la naturaleza exponencial de los avances, sobran razones para creer que algo de todo esto debería ocurrir pronto.

Fuentes:

El destino final del Universo

Imaginate un globo desinflado sobre el que escribís con un marcador. En un lugar dibujás el punto A (un circulo bien redondo) y en otro (no muy lejos) el punto B. Luego comenzás a inflar el globo. A medida que lo inflás, los puntos A y B se van separando. Más aún, los puntos parecen ir “aclarándose” a medida que inflás el globo debido a que las pequeñas partículas de tinta que los componen están cada vez más separadas entre sí. Hasta que llega un momento, instantes antes de que el globo explote, que los puntos tendrán la distancia máxima posible antes de desaparecer. Y luego… BANG! A la mierda el globo, los dos puntos y la puta que lo parió.

El globo representa al universo, los puntos son dos partículas cualquiera (dos galaxias, dos planetas, dos personas), el globo inflándose es el estado actual del universo.

Partiendo de la historia del origen del dulce de leche llegué hasta este artículo donde se describen los últimos instantes antes del fin del universo. La teoría del “Gran Desgarramiento” o Big Rip (como la antítesis del Big Bang) trata de predecir cómo van a ser los segundos finales del espacio-tiempo.

Lo triste del asunto es que no se salva nada. Nada. Ni la más bella obra de arte ni la más sublime pieza musical van a dejar ni siquiera una mínima traza de su existencia en el final de los tiempos.

Existen otras teorías para predecir el final del todo, pero el Big Rip es la que de momento tiene más tracción entre los físicos.

Rediseñando el hacha

Un finlandés cayó en la cuenta de que el hacha era una herramienta que no había cambiado en más de un millón de años (posta, desde la edad de piedra que su forma y funcionamiento es el mismo). Además, su uso moderno presenta ciertos riesgos además de algunas dificultades. Por ejemplo, mientras cortás un leño es bastante fácil errar y auto amputarte una pierna. Más aún, su usabilidad (entendiendo por “usabilidad” como la experiencia completa de usar el hacha para cortar un leño) es bastante pobre, a saber:

  • Si no pegás justo en el centro, vas a tener un leño quebrado en uno de sus bordes que luego será más complicado de partir en dos.
  • Si pegás muy débil no llegás a quebrarlo.
  • Si pegás muy fuerte, el hacha queda incrustada en el leño y cuesta mucho retirarla.
  • Si pegás demasiado fuerte, corrés el riesgo de que el hacha siga su trayectoria semi-circular y te la entierres en una pierna.

Con estos ítems en mente, este finlandés le dio una vuelta de tuerca y diseño un hacha mucho más precisa y balanceada. En primer lugar, cambió el centro de gravedad de la cabeza del hacha.

A la izquierda el hacha tradicional. A la derecha el nuevo diseño.

Este cambio, que también le da una forma excéntrica, hace que al realizar el movimiento descendente la fuerza que impacta contra la madera se transforme en energía que ayude a quebrar el leño en dos. Más aún, su forma impide que el hacha siga su camino y atraviese por completo el leño (lo cual es peligroso para el que realice la tarea).

axe-new

Aquí un video de su funcionamiento:

Además alargó su mango. Si bien esto no es algo revolucionario (ya existían hachas con mangos largos, claramente) el hecho es que un mango largo se adapta increíblemente bien con el nuevo diseño que le dio al hacha (cuya cabeza está semi-inclinada), dado que un mango largo ayuda a incrementar la fuerza de golpe y su vez provee mayor seguridad para el que lo usa.

Hacha tradicional de mango corto vs hacha rediseñada (con mango largo). La trayectoria continúa en dirección al piso en este último caso.

Y aquí pueden ver un video del hacha usada “en el mundo real”:

Da placer ver lo fácil que resulta, ¿no? Como suele ocurrir con la mayoría de las cosas bien re-diseñadas, después de ver estos videos a uno le queda la sensación de que “así es como debería haber sido desde un principio” :D

Fuentes:

 

La explosión de una ballena

Como había comentado en su momento, la ballena azul es probablemente el terrícola más grande que habitó el planeta. Aunque igual de llamativo es que cuando uno de estos animales muere en la costa, los alimentos que tenía en su estómago siguen descomponiéndose junto con los órganos del animal en sí generando gases y sustancias que empiezan a “inflar” el cadáver hasta convertirlo en una especie de globo gigante.

Estos gases y líquidos se acumulan y se acumulan hasta que los tejidos externos del animal ceden y forman una grieta que, ante la semejante presión producto de varios días de descomposición, termina haciendo literalmente estallar el cuerpo como si de una hoya a presión se tratase.

Este es precisamente el problema que están teniendo en un pueblo de 600 habitantes en Canadá. Una ballena (no especifican que sea azul) murió tras quedarse atorada en algunos bloques de hielo y ahora su cadáver está “inflándose” en la costa a pocos metros de casas y locales. En general, los pueblos o ciudades que están acostumbrados a lidiar con este problema tiene gente específicamente preparada que apenas ven al animal muerto encallar lo “pinchan” y agujerean generando “orificios de escape” en sus tejidos por los cuales los gases y líquidos pueden disiparse sin mayores inconvenientes (aunque igualmente es todo un problema deshacerse de semejante cantidad de restos).

En el video, hay una de estas personas llevándose el susto de su vida al cortar con una guadaña el vientre inflado de una ballena encallada. Cuando se repite en cámara lenta, se ven las tripas, jugos y huesos de la ballena siendo expulsados a toda velocidad de su interior.

Fuentes:

El origen del rosa como color femenino

Hoy en día, todo los futuros padres que se enteran de cual va a ser el sexo de su próximo hijo salen inmediatamente a comprar ropa, accesorios y demás parafernalia acorde al sexo de su futura cría. Y por supuesto, si es varón debe ser celeste y si es mujer debe indefectiblemente ser rosa. ¿O no?

Aunque la asociación del rosa con lo femenino en realidad es una moda bastante reciente, para los nacidos de mitad del siglo pasado en adelante parece que siempre ha sido así, ¿pero de donde viene esa asociación? Hay evidencia histórica que parece señalar al rosa más bien como un color masculino, aunque también, podía ser utilizado por las mujeres. Más aún, el rosa se había puesto tan de moda entre los nobles de Europa para el Siglo 17, tanto hombres como mujeres, que la Iglesia Católica decidió tomarlo como parte de su liturgia por la cantidad de prendas de este color que los nobles de la época donaban.

El rosa en general estaba reservado a las clases pudientes. El tinte se decoloraba muy rápido con el lavado, así que era un acto de ostentación utilizarlo y mucho más aún usarlo en ropa de bebés, que se lava con mucha más frecuencia.

El rosa en general estaba reservado a las clases pudientes. El tinte se descoloraba muy rápido, así que era un acto de ostentación utilizarlo en bebés, cuya ropa se lavaba con mucha frecuencia.

Reina Victoria y el Príncipe Arturo, usando su ropita rosa :P

La cosa se volvió mucho más sexista durante todo el Siglo 18 y 19 (del 1700 a 1899). Por algún motivo no del todo claro, se empezó a vestir a los niños varones con ropas y adornos rosados. Hay motivos para creer que la moda de usar rosa en los varones surge en la Inglaterra de aquellos tiempos porque estos eran vistos como “pequeños hombres”, y los hombres usaban uniformes rojos, así que los niños debían usar rosa, que era una versión pequeña del rojo :D

Pintado en 1840, muestra un niño de aquella época usando el color rosa. Para esa época todavía se usaba indistintamente en ambos sexos.

Pintado en 1840, muestra un niño de aquella época usando el color rosa. Todavía se usaba indistintamente en ambos sexos.

Luego, de alguna forma, la tendencia que aplicaba para Inglaterra cruzó el océano y llegó hasta América. Acá los yankis empezaron a hacer lo mismo, vestían a todos los borregos de rosa, aunque para ellos en un principio era indistinto que el niño fuera varón o mujer. Ya para el año 1850 el rosa no era un color de la elite, la invención de los tintes químicos se había popularizado lo suficiente y era factible teñir ropas de este color sin que se decoloraran tan rápidamente y además se había vuelto mucho más accesible. Para el año 1900 el rosa se convertiría en un color EXCLUSIVAMENTE masculino y el celeste quedaría para las mujeres. Cito (y traduzco rápidamente) un artículo del año 1918 (abajo están las fuentes):

Por regla general el rosa es para los varones y el azul para las mujeres. La razón es que el rosa, siendo un color mucho más decidido y fuerte, es más adecuado para el varón; mientras que el azul es mucho más delicado y amable, siendo así más bonito para las niñas.

(sí, usé la palabra bonito, es intraducible del original :P)

Ahora bien, antes de que el rosa y el azul claro se volvieran tan sexistas ¿de qué color vestían a los pendejos? Neutral básicamente. Se usaban colores que fueran aptos para ambos sexos, como el blanco u otros tonos pasteles, no había realmente una tendencia clara. Aunque lo llamativo del asunto es que no fue hasta el año 1940 (años antes de que empezara la Segunda Guerra Mundial) que la cosa se dividió en “rosa para las nenas” y “azul para los nenes”. No se sabe bien por qué, pero aparentemente fue simple marketing de las empresas que había en ese momento. Alguna fábrica con suficiente tracción empezó a fabricar ropa para mujeres en color rosa y luego las demás la fueron imitando. Una historiadora asegura que “tranquilamente podría haber sido al revés”, ya que esta tendencia moderna fue una simple interpretación de los gustos americanos por parte de las empresas de aquel entonces.

Luego vino Hitler y empezó a marcar con un tatuaje rosa a los que eran acusados de homosexuales por su régimen. Y la cosa se mantuvo más o menos estable hasta los 70 (siendo el rosa exclusivamente femenino), cuando el feminismo apareció y decidió que el rosa ya no les gustaba más :D A partir de ahí, los hombres lentamente comenzaron adoptar nuevamente el rosa en su vestimenta, aunque claro, seguimos comprando ropa azul para los pibes y rosa para las nenas.

Fuentes:

 

 

Isla de Basura

Un extracto del blog Ciencia de Sofa, que explica el horror que provoca la “Isla de Basura” que flota de forma permanente en el Pacífico:

Los animales como los pájaros y tortugas (…) confunden el plástico con algún tipo de alimento pero, como no es digerible, se va acumulando en sus estómagos hasta que no queda sitio para la comida y el animal muere de malnutrición. Las crías de albatros, por ejemplo, ingieren grandes cantidades de plástico recogido por sus padres en el mar pensando que se trataba de algún pez y, por el mismo principio que acabamos de explicar, mueren de inanición con los estómagos llenos de plástico.

Video: